2018-9-4 00:42
无病呻吟多惹人厌烦啊。可不是所有人都那么幸运,轻易能给负面情绪找到一个出口。
自以为是的关心多惹人厌烦啊。可就算人再好歹不分,也不能胡乱地拒绝善意。
人为什么不能选择关闭自己的感官呢?五官五感全关掉的时候,心里的怪兽还能活着吗,还能像现在这样一条路走到黑吗。
2018-9-6 20:13
之前被人说不要折磨自己,我觉得超级可笑,凭什么我要折磨自己。
现在觉得自己更可笑。
真的是在折磨自己,到现在了还在折磨自己。
明明都知道啊,没人在乎这件事。是知道的。不能让谁难堪,不能矫情会惹人讨厌,不能让无关的人看笑话,所以只能自己看自己的的笑话。
我也在练习把过去和现在的生活分离开,可是真的很难啊。只有我一个人在做这样的努力。在练习的事情还有很多。
房子没有电梯,所有家具都要绕到后门自己搬上来,以前从来不知道自己有这么大力气。刚来那天自己搬床搬到三楼,腿上磕出好多淤青,现在也没消。自己坐在地上拧螺丝,拧了很久都没拧上去,手指的很多发力关节都磨破红肿了。搬上来之后学长又说抱歉,他看错了这个不是他的床。晚上十点多又一个人绝望的把床搬下去,从储物间里搬另一张床上来。拧螺丝手上起的水泡沾了水就很痛,但还是忍着疼用湿毛巾把房间擦干净了。凌晨一点去洗了床单,不太会用烘干机后来发现自己没有按start。坐在洗衣房地上又等了好久才抱着半干的床褥上楼。刚来那天超级热,一个人躺在半干的床上睡不着觉,一直在流汗,又头痛。
来Evanston之后,我凌晨就会醒来,神经一直紧绷着。房间的窗对面是一个中国男生的窗。凌晨醒来之后一直听着他敲键盘的声音发呆。离得这么近,他可能也能听见我在哭吧。
每晚睡觉都已经精疲力尽了,倒下就没力气想其他多余的事情。可是凌晨醒来就会哭。
大概所有最艰难的事情都赶在一起了吧。
2018-9-7 11:29
看着以前的照片
翻以前的聊天记录
看以前你写给我的信
曾经美好的回忆 慢慢回来了
突然间就不想继续恨了
哭了一次又一次之后
终于开始慢慢释怀了
这是件很好的事 需要记录一下
2018-9-12 14:38
有时候就是 不甘心吧
半夜醒来 翻以前的截图
看一张删一张
好多话 本来都忘了 现在又想起来
问了 也得到了答案
其实道理那么明显
为什么自己就是不懂呢……
为什么不能放过我 为什么自己不能放过自己
2018-9-14 12:55
很多事情不能细想
已经不能承受更多的痛苦了
只想要一点毫无营养的甜
2018-9-15 20:29
八月以来,噩梦已成了常态。每晚都翻来覆去很晚睡不着,吃过量的褪黑素,依然是凌晨睡着,凌晨就会被噩梦惊醒。醒来之后望着空空的天花板发呆,没有一天能睡到五个小时。有的时候是被人追杀,有的时候是赶飞机疯狂奔跑,有时在会来来回回反反复复。今天醒来之后开始相信,梦大概都是反的。有时想要留在原地,但被许多许多的原因驱动着。前进或者倒退。开始对自己的存在充满疑问。看不起自己卑微的的想法和行为,对别人甚至还心存幻想,即使话已经讲绝。讨厌所有一切自以为对别人好的说辞,讨厌愧疚内疚等一切施舍般的感情。尝试了各种各样的方法来缓解痛苦。喝醉,划拳输掉,喝很多。问邻居借烟抽,味道太浓被呛到。查好chicago的纹身店,想好了图案。很多之前想做不敢做的事情,从此以后再也没人管没人在乎了,本来自己也不是很在乎,挺开心的。前几天在楼下打牌被黑人入室抢劫,吓得不轻,还是不敢告诉爸妈。怕他们为我担心。已经很让他们担心了。卧室门锁坏了。睡不好。这样下去迟早要神经衰弱了。